昨日のボーリングが祟って
あたしの体は石になりました。

今日のご飯もキャンセル致しました。
ごめんしておくれ。

ビルボードチェックして
JOJO可愛いじゃんって思ったり
アッシャーに抱きつきたくなったり

夜の11時にからあげとご飯二杯食べたり
デザートにアーモンドチョコレート食べたり

ももと蜜に電話したり
ばんびとなつねえにメールしたり
元彼とどうでもいい子から電話かかってきたり

結局、三連休最後の一日。
家から1歩も出なかった。


そんな一日。

キミに期待しない一日。




ももがね、
まだ年下の元彼くんと繋がってるって聞いて
ちょっと羨ましくなった。

すごくうまくいってるわけではないのだけど
ヤキモチ妬きあったり、
メールしあったり、
「生きてるのヤダ」とか言うけど
何かいいなって思った。

あたしには到底出来ないこと。
そして、もう時効だ。

でもちょっと考えてみた。
もしあの子から連絡があったら・・・
あたしは尻尾を振ってしまうだろう。

そんなことはありえないのだけど。

あの子があたしを思い出すことなんて
一切無いのだけど。

昨日ね、さとるくんが藍人の話してて。

「あいつさ、エロビ見ながら寝るクセあるんやで。」

「家族に気持ち悪いって言われてるしな。」

「俺、あいつがベビーカーに乗ってる頃知ってる。」


まるで赤ちゃん。
いや、ほんと赤ちゃん。

まだ、はいはい、ばぶばぶ。

なんで好きなんだろう。
どこが好きだったんだろう。

もう諦めはついてるのに。
考えちゃうんだな、これが。

でも、考えちゃう自分も好き。
なんだか片想いしてるみたいで。

決して叶うことのない片想い。

不毛かしら？


日記読み返してみて、笑えた。

あたしが、

赤ちゃんだね。

今日も寒いけどよく晴れてる。
イヤな休日だ。

さっき作った昼ご飯のたまごやき。
砂糖入れすぎて体に悪い物体に。
パパちゃん食べてくれてありがと。

こんなときは紅茶を飲もう。
あたしはカフェインを摂取しない。
いつからだろう。
アルコールとカフェインは不純物だ。

昨日スタバで飲んだココアはミルクの味がした。

朝は蜜のメエルで目覚めた。

昨日あんなにはっちゃけたというのに
ちゃんと仕事にいったあんたはエライ。

ひとつ上の女友達からメエル。
彼女はうつ病の彼氏と同棲してる。
おなかの中の命が悲しいことになったこともある。

明らかに彼女は心から笑わなくなった。
自分を囲む環境というものは本当に大切だ。
あたしは彼女が好きだ。
母性が強くて、どこか温かい。
だから笑っててほしい。

今日はご飯に行くことになったから
いっぱい話を聞いてあげよう。

大学時代の友人からメエル。
月末にみんなで集まろう。
すごく仲いいわけじゃないけど
みんなどうなったのかな。

あの頃は友情や恋愛がすべてで
頭ん中いっぱいで。
いろいろあったけど。

なかなか会えないから
いい機会に思う。

なつねえからのメエル。
あたしには心から信頼してる人が二人居て、
それは蜜となつねえだ。

なつねえはすっごく複雑な年下の彼氏と付き合ってて
片親のママさんも大病で入院してて
それでも誰かの事を心から気にかけてあげる心の広さと
何とかなるさという前向きな気持ちと
最高に優しい笑顔を持っていて。

あたしはなつねえと居るだけで幸せな気持ちになる。
なつねえみたいな女になりたい。

まあ、もうちょっとマメになってくれたらいいのだが・・。
なつねえは気まぐれ猫ちゃんだ。


あ、そんなこと書いてたら
イトコのありすからメエル。

ありすはあたしと背格好が似てる。
よく姉妹と間違われる。
ちょっとクセのある子で昔は大嫌いだったけど
最近はとても仲がよい。

ありすは帽子や着物や人形が好きなおしゃれっこで
時々ネットで変なサンダルを買って自慢してくるが
一緒にいると楽しいし、いい刺激になる。

明後日の夜、早速メシることになった。

携帯大好きさ。
アイラブメエル。


（別名：ケイタイイゾンショウ）



あ。
そういえば、昨日。
あの子からのメエルを全部消した。

ひとつ、ひとつ
ゆっくり読みながら。

指が消すのを躊躇したものもあった。
鍵印のついたあの子の言葉は
羽のように軽やかで、優しくて
涙が出て、出て、出て、画面を濡らした。

ほんとにさよならなんだと
ほんとにいなくなったんだと
もうあの子からの言葉が
ここに映ることはないのだと
胸がぎゅっと握り潰されて
「うう」と声が出た。

好きだった。
すごく。
どんな子だってよかった。
あの子があの子なら。

でも
さよならしよう。

ねえ、あいと。
あたし紅い日がきてよかった。
キミとの未来がなくなってよかった。
ほんとにさよならしよう。

思い出さないわけじゃない。
すぐ忘れられるわけじゃない。


キミと

「やり直したい」

と思う自分と

サヨナラするんだ。



ああ。
幸せだったな。

キミが居た日々。

つらくて
くるして
もどかしくて
何度も逃げ出したくなったけど。

キミがぎゅってしてくれるとね
あたしは生きてるんだ
幸せだなって
心が震えた。

ありがとう。
ありがとう。

あたしのこと
どう思ってても
それはそれでいい。

あたしは受け止められるし、
悲しいけど仕方ない。
どう頑張ったって
人の気持ちはどうにもならないこともある。

大切なのは自分の気持ち。

あたしがあの子を大好きだった気持ち。

ああ。
ほんとに
ほんとに
好きだった。

ばいばい。

只今深夜二時半で御座居ます。
みつき、帰宅致しました。

いやいや。
楽しかった。
仲間ってよいね、ほんと。

とりあえず、昨日書いたメンバープラス

さつき（小学校からの友人。最高におもしろい。）

しんじくん（藍人と組んでDJとしてる。小学校からの友人。）

も参加決定！

「乾杯！」と会が始まると
待ってましたとばかりにあたしと藍人の話に・・・。

何故か男性陣はみんな
あたしと藍人が付き合ってたことを知っていて、
「別れた」ということも知っていた。

ショックだった。

藍人はお兄ちゃんにも友人にも
みんなにあたしと「別れた」と言っていた。

仕方の無いことだと解ってる。
でも、現実が胸に突き刺さる。

「あいつはバカやから別れて当然！」

「みつきならもっといい人が見つかるって！」

お世辞でも、嬉しかった。

「男見る目ないなー」と言われたけど
誰もあたしを愚かだとは言わなかった。

味方してくれた。

それだけで救われた。

「コンパしよう！」

と言われたけど、

「今は傷心だからいいや。」

とニッコリ断った。

その後も恋愛話で盛り上がる。

さとるくんはこっそりあたしにゆっちゃんが好きだと告白！

ぶーちゃんは蜜との久しぶりの再会に大喜び！

柿くんは「みつきどん大好き」と迫ってくるし！

でもあたしはさつきとしんじくんとまったりしてて。

中学校に戻ったみたいで楽しかった。

その後みんなでボーリングに行くことになり
しんじくんがあたしの車に乗り込んだ。

「ぶっちゃけさ、藍人と別れてショックやったん？」

「めっちゃショックやったよ。」

「そうなんや。」

「正直今でも藍人のこと好きやし。
　でも、もういいの。
　頑張ってって感じ。」

「そっかー。それ本人に言っとくわ。」

「いいよ！絶対言わんといて！」

「でもなー、強がりかもしれやんけど
　友達にはもう冷めたって言ってたみたいやしな・・・」

「そっか・・・」

あの電話は何だったんだろう。
会って話そうって言ってくれたのは。
でも、そんなことはもういいのだ。

あの子は付き合ってた頃のあの子じゃ
もう、ない。

全く別の
あたしのことを好きじゃない
ただの男の子に
なってしまったんだ。

藍人をよく知るしんじくんの口から
ちゃんと聞けて本当によかった。

しんじくんだからよかった。

もう、サヨナラしなくちゃね。

ボーリングでは柿くんにお姫様抱っこしてもらったり、
みんなで変顔プリクラ撮ったり、
いい思い出いっぱい作って解散。

「お互いいい恋しようぜ」とさとるくん。
「ちょっとでもラクになってよかったな」としんじくん。
「また遊ぼう！」とゆっちゃん。
「仲間やでー」とさつき。

みんな、メールありがと。

そして、蜜から電話。

「つらかったね。でもよかったね。
　落ち着いたら思い出の物一緒に捨てようね。」

蜜、大好きよ。

あなたがいなくちゃ、あたしはダメだよ。

みんな。
みんな。
出会えてよかった。

無駄なものなんてない。

あの頃は
全く繋がらなかったみんなが
今ではたくさんの糸で繋がっている。

人生なんて
どうなるかわからない。

明日、明後日、しあさって。

いつ恋するかも、
いつ何が起こるのかも、
全然わからないけど。

だから楽しいんだ。
人生は宝箱だ。
キラキラ輝いてる。

時々
いじわるな魔女が出てきて
あたしをいじめるけど
それさえもスパイスにして。

つらいことも
悲しいことも
涙も
弱さも
全部
食べちゃうんだ。

みつき
だいじょうぶ。

まだ、
立てるでしょ？

うん。
立てるよ。

でも今日だけ、
甘い思い出を食べてもいいかな。

あの子からもらったメール。
見て、思い出して、
そして全部消すから。

さよならするから。

ね。
今日だけ。

ああ。
頑張れ、あたし。

深夜と早朝のあいだ。

今日の蜜とのデエトは
ラーメンを食べに行く事になりまして。

狙うは「とんこつしょうゆ」


で、夜は飲み会をキャンセルして
プチ同窓会をすることになりました。

姫君

あたし（大晦日にふられた女）

蜜（みつきの親友、二股中）

ゆっちゃん（小学校からの友人　自称ビヨンセ）

殿方

ぶーちゃん（中学時代、蜜を好きで相談にのってあげてた）

さとるくん（幼稚園からの腐れ縁、外国語ペラペラ）

柿くん（小学校からの友人　密かに憧れてた）


このメンバーでどうなることやら。

みんな藍人と付き合ってたことを知っているので
突っ込まれるのはきついけど
楽しくなりそうな予感。

やっぱり昔からの仲間っていいもんだ。


乞う、ご期待！

しないって？

ねえ、キミ。

ずかずかと

あたしの心に土足で入ってきて。

あたしが

泣いても笑っても怒っても

出て行ったりしないで。

ねえ、キミ。

弱いキミが好きだよ。

泣き顔も好き。

誰もがキミを罵っても

あたしが側にいるから。

大丈夫、怖くないよ。

ねえ、キミ。

あたしは器用でも完璧でもなくて

いつもどうしたらいいかわかんなくて

もがいてて

さめざめ泣いたりする

臆病者。

知ってた？

ねえ、キミ。

人はこんなにあったかい。

あたしは

キミに会いたかった。

キミしかいなくていい。

キミは先回りして

あたしを見て。

情けないあたしを

ただぎゅっと

ぎゅっとして。

そしたらあたし

なんにもいらない。

なんにも

いらないんだよ。

カーテンは閉まっている。

開けるつもりは無い。

天気のいい休日は嫌いだ。

吐き気がする。

今日は晴れている。

気持ちが悪い。

朝が嫌いだ。

やけに清々しい。

昼はもっと嫌いだ。

もっと動けと急かされているようで。

夜は優しい。

目を閉じてもよいと静かに囁く。

暗闇は広く。

すべてを隠してくれる。

弱い
ひねくれ
怠惰
惨め
卑屈

じぶんひとり
うごかせない

じぶんひとり
ままならない

じぶんひとり
おいてきぼり

じぶんひとり
じぶんひとり

きたきたきた！

紅い日が。

真っ赤に染まる日が。

紅い液体を見ながら
立ちつくす。

どっと肩の力が抜け、放心。

これであの子とあたしを繋ぐものは
何もかも無くなったのだ。

解放されたのだ。

嬉しかった。
本当に嬉しかった。

でも

悲しかった。

あの子は冷たいというか
恋愛意識がとても薄っぺらで
あたしのほとんどに興味が無かった。

でも、時々。
ほんとに時々やきもちを妬いた。

その瞬間が果てしなく愛しかった。

同じ時間を費やす事はほとんど無く
遠出する事も昼間のデエトも行われず
あたしは不満の塊だった。

なのに、
あの子があたしを見つめた瞬間
あたしの手に触れた瞬間
クチヅケた瞬間

すべてが溶かし出されて、
知らぬ間に心のビーカーは
満たされてしまう。

気付いてなかった。

全く。

あたしは自分で思うより
うんとあの子が好きだった。

依存してたし
すべてが欲しかった。

なのに消えてしまった。

思い出すのは
甘えるあの子の仕草。

車に乗るとあたしの肩に頭を乗せる。

手をつなぐと指先をなぞる。

部屋に入ると1分1秒も離れなかった。

寝転ぶとすぐ後ろから抱き締めて、キス。

ねえ。

あたしのこと好きだった？

キミはお得意の言葉で答えるだろう。

「わからん」

それでもいい。

あたしは好きだった。

でも。

キミの未来だけは

死んでも見たくない。

キミの未来に

あたしは

居ないのだから。

皆様、誰かにすがりついたことはありますか？

縋る（すがる）
一、（頼りにする人などの）体の部分などをつかまえて、
　　　放すまいとする
二、（独立できなくて困っている人が）有力者や親切な人の
　　　同情や援助を求めて、それに依存する。

あたしはあります。

すがりついたこと。

でも、それは一度だけと決めています。

「離れたくない」

そう伝えるチャンスは
自分の中で一度だけ。

それ以上してしまうと
自分が壊れてしまうと思うから。


「理性が働くだけでも強いよ。
　あたしは知らないうちにすがっちゃう。
　知らないうちに電話したり
　メールしたりして後悔する。」

ももが言った。


強いのはももだと思った。

あたしは突き放されるのが怖いのだ。
返事が来ない事が怖いのだ。
分かり合えない事が怖いのだ。

それを受け止め、傷付き、
傷を抱え、何とか立ち上がり、
生きているももは
弱くて、もろく見えるかもしれない。

でも、強い。

自分の想いから決して逃げてない。



あたしだって声が聞きたい。
メールが、言葉が欲しい。
どんな方法でもいいから繋がってたい。

でも、一度の切符を使ってしまった。


アリシア・キース。
大学までの片道切符。
一緒に観た映画の券。
イベントのフライヤー。
煙草の吸殻。
レコード。
毛布の匂い。


こんなにあなたが残していったもの。
消せない
捨てれない
大切なもの。

昨日まで
あたしはあの子を引きずることを
恥ずかしい事だと思っていた。

一日も早く忘れて、
早く次の恋を見つけようと
焦っていた。

頑張ってた。


でも。

そんなことは無理なのだ。

あの子を忘れるなんて不可能。

いっぱい
いっぱい
大好きだった。

忘れることより
新しい恋を見つけるより
思い出に囲まれているほうが
あたしは幸せだ。

みじめだって
全然構わない。

この気持ちは
あたしがひとりの人間を
深く愛した証拠なのだから。

あたしが迎えた終わりは
決して穏やかではなかったけど
それでもいい。

あたしは今でも
あの子が好きだ。

いつか忘れて
誰かを
あの子以上に
愛するのかもしれない。

でも、今は
あの子が
好き。

それでいい。

自然に
忘れられる日が
きっとくる。

それまでは
いっぱい
いっぱい
思い出に
甘えよう。

いっぱい
いっぱい

すがってやる。

今日仕事が終わって髪を切りに行った。

着替えの途中で何ヶ月ぶりだろう、
香水をつけた。

お気に入りのグリーンティ。

あの子と付き合ってる時は
香水はつけなかった。

始めてひとつになったとき、
首筋をなめたあの子が

「苦い」

そう言ったから。

誰かと付き合うと
香水をつけなくなる。

相手のにおいがわからなくなるから。

ぎゅっと抱き締められて
自分のにおいと
相手のにおいが
ひとつになる瞬間が好きだ。

自分から香りたつ匂いに少し酔う。
ひとりになったんだと思った。

少し髪を短くして。

少し生まれ変われた気がした。

もう5年以上は担当してもらっているOさんと
恋愛について語り合う。

「ねえねえ。」

「はい？」

「ひとりになったときって誰か探したりする？」

「ううん。」

「何してるの？」

「ひとりのときしか出来ない事をめいっぱい楽しむ。」

あまりにも自然に彼女が言ったから
胸の中に風が通りぬけたような感覚。

そっか。

そんな方法もあるんだ。

ひとりなんて虚しい。
ひとりなんて寂しい。
ひとりなんて。
ひとりなんて。

そんなことばかり考えていた自分が
恥ずかしくなった。

美容室を出て、
寒さと清々しさで
気が引き締まった。

帰り道。

ぼーっとMDを流す。

聴き覚えのある曲。

信号で止まる。

ケンカした十字路。

涙が、

勝手にでてきた。

止まらなかった。

寂しいわけじゃないのに。

失ったものは
予想以上に
大きかったのかもしれない。

年の差なんて
関係なかった。

口ではね
「いつか別れるってわかってる」
なんてつよがり。

ほんとは
ずっと
ずっと
ずっと
一緒にいたかった。

てをつないで
ぎゅってだきついて
ほっぺすりよせて
ずっといたかった。

今日も
鳴らない携帯。

もう
きっと
絶対に
鳴らない。

でも、
思い出す。

思い出だけが
あたしに優しい。

10年来の親友、蜜から電話。
昨日も今日もなんて
めずらしい。

「どうしたの？」

「だって心配だったから」

あったかいな。

大事なもの

ここにも

見つけた。

深夜2時半。

最近猛アタックをかけてくるT君との電話中。

キャッチホン。

画面に映し出されるあの子。

「ごめん。また連絡する。」

すぐに切って電話にでた。

「もしもし」

「おお」

「藍人」

「うん。寝てた？」

「起きてた。」

「そっか」

あたしが

「藍人の気持ちが知りたい」と

メールしてから二日たっていた。

「なんでメールの返事くれなかったの？」

「なんて返していいかわかんなかった。」

「どう思ってるの？」

「わがままかもしれんけど、
　僕は自由で、いい加減で、こんな自分を変えれやん。」

「うん。」

「もし、やり直すとしても、僕はこのままやで。」

「うん。」

「それでもいいの？」

「うん。」

「え？」

「それでもいい。」

藍人はあからさまに驚いていた。
まさかあたしが頷くとは思っていなかったようだ。

「それでもいいよ。
　藍人と別れたくない。」

少しの間があって。

「僕は別れようと思ってた。
　気持ちはそう簡単に変えられやん。」

今度はあたしが驚いた。

（僕は変われないけど
　それでも付き合ってくれるの？）

と藍人は確認してるのだと思った。

違った。
あたしはバカだ。
早とちり。

（僕は変われないよ。
　だから別れたいってもう一回言って。）

そう言いたかったのだ。
彼は。

「そっか・・・。わかった・・・。
　あはは。もういいよ。」

「何それ。
　なんでそんなにあっさりなん。」

「あっさりじゃないよ。
　あたしは好きだけど藍人は無理なんでしょ？
　納得するしかないじゃん。」

「ちょっと待ってよ。
　落ち着いて。
　今からすごく自分勝手なこと言うけど
　黙って聞いて。」

「うん・・」

「僕はみつきちゃんとは付き合えない。　
　でも、今みたいに遊んだりしたい。」

「そんなの無理だよ」

「なんで？」

「だってそうじゃん。
　あたしは藍人が好きなんだよ？
　つらすぎるよ。」

「そっか・・・」

二人の想いが重ならない。
あんなに話してる事が
一緒に居る事が
幸せだったのに。

いつから
歯車は
狂い出していたのだろう。

「ねえ。藍人。」

「ん？」

「会えなくなってもね、一番に応援してる。
　大切な人だし、すごく好きだよ。」

「あんた、いい子やな」

もう藍人はみつきちゃんとは言わなかった。

「じゃあね。ばいばい。」

電話を切ろうとした。

「ちょっと待ってよ。」

「なに？」

「そんな言葉いらん。」

「え？」

「今から会いに行くわ。」

「え？」

「会って話そう。」

「・・・今日は無理。家、出れないよ」

「そっか・・・急やもんな・・・」

もうだめだ。
耐えられない。

涙が
こぼれた。

「もういいよ。」

「え？」

「ハッキリ言ってよ。」

「・・・」

「やり直せないんでしょ？
　なら仕方ないじゃん。
　あたしは友達にもなれない。
　でも、応援してるから。」

「ちょっと待ってって。
　とりあえず今日は保留にしよう」

「なんで？もう無理だよ」

「もう混乱しとるで、僕もどうしたらいいかわからん」

黙り込む二人。

藍人。
ずるいよ。
付き合って縛られたくない。
責任も取りたくない。
でも、都合のいい時は会いたいなんて。
残酷だよ。

「僕さ」

「うん」

「こうみえてさみしがりややしな」

「友達いっぱいいるやん」

「おらんよ」

「おるよ」

「深く話せるやつとかおらんし・・・」

早く。
ゲームオーバーになれ。
あたしが負けないうちに。

「とりあえず会って話そう。」

「いつ？」

「んー日曜の夜」

「だめ。明日。」

「明日？わかった。」

「・・・ねえあいと。」

「ん？」

「あたしね、あんまりあいとに電話しなかったでしょ？」

「そうやっけ？」

「うん。メールばっかだった。それはね
　怖かったんだ。忙しいって言われるのが。
　重荷になりたくなかった。」

「・・・」

「でも、こうなるんだったら
　もっと電話しとけばよかったな・・・」

「そんな思い出話いらん・・・」

「いらんことないよ」

「とにかく会ってはなそ」

「わかった。明日ね。」

「おやすみ」

「おやすみ」

電話は切れた。

なぜだろう。
全身が震えていた。
動悸が激しくて、吐き気がする。

考えた。
脳が擦り切れるくらい。

結果。
あたしは藍人と友達になろうと思った。

何も求めない、都合のいい、
触れ合えない友達に。

そして今日の朝、
「8時に」とメールした。

やっぱり返事はなかった。

そして約束の一時間前。

電話が鳴る。

（藍人だ）

嫌な予感がした。

「今日僕さ、無理やわ。」

「そっか。わかった。」

「うん。」

「ばいばい。」

「ばいばい。」

それだけ。

ごめんも。

何もなかった。

何も。
何も。
残らなかった。

大声あげて泣いてやろうかと
友達に電話して思いきり悪口を言おうかと
そう思ったけど。

ただ。

かわいそうな子だと思った。

人の気持ちを
軽くしか扱えない
可哀想な子だと。

あたしはようやく解放されたんだ。

あの子がかけた魔法から。

あの子は強力な魔法をかけていた。

その魔法は解こうとすると
途端に涙が溢れだし、
苦しいほどの孤独感に襲われるしくみになっていて。

解くのが怖くて仕方なかった。

でも、もう大丈夫。

孤独だけど。

寂しいけど。

もう、大丈夫。

キミが、そんな子だったなんて。

怒りを飛び越えて
哀しいよ。

ばいばい。

ほんとに。

ばいばい。

あいと。

今日はももとおでかけ。

ランチして。
初売り行って。
カラオケして。

夜はばんびとばんびの男友達が合流して
飲み会、カラオケ。

解散のとき、
携帯番号を交換したのだけど。
彼女持ちの男の子が

「また電話するね」

と軽く言ったので

「うん。してして。」

と愛想笑いをした。

それを見てたばんびが
後でこっそり

「先輩、気をつけて」

「ん？なんで？」

「あの子、あーやってなんでもないフリして
　前にあたしの友達引っ掛けたから。」

「あ、そうなんや。」

彼とどうこうなるつもりなんて
さらさらない。

そんなの気持ち悪い。

でもまあ、暇つぶしに
大勢で遊びたいなとは思うけど。


帰って
ベットに寝転んで
携帯を見る。

藍人からの
連絡は無い。

（残酷だな・・・）

ふとそう思った。


でも、藍人からしてみたら
遊びたいという気持ちを素直に言っただけなのに

「バイバイ」

と言ったあたしの方が
残酷だったのかもしれない。


あたしは未練だらけだ。

戻ってきて欲しい。

そう思ってる。

「ただいま。」

って笑って欲しい。

寂しい。

ぎゅってしてほしい。

他の誰かにじゃない。

あいとに。


でもね。

そう思ってるだけでいい。

自分から連絡したりしない。

おかしいのかもしれないけど。

あいととの思い出を
思い出すだけですごく幸せ。

それだけでいい。

なんでかな。

それだけでいいなんて。

ほんとは
側に居て欲しいのに。

ああ。
また涙出る。

生理こないかな。

不安定マシーンだ。

あたし、
どうしたらいいの。

昨日どうしようもなくて。

メールしてしまった。


まだ好きだし。
大切だし。

って。

キミはどう思ってるの？

って。

返事はこない。

ばんびに話すと

「絶対返事くるよー。
　いつもそうじゃん。
　藍ちゃんの中では、先輩のこと
　終わってないと思うよ。」

と言われた。

うん。
何となく。

返事はくるのかもしれない。

絶対くるって思って待つのは
怖いのだけど。

ねえ。
藍人。

もう期待しないよ。
キミを求めたりしない。

例えそうしたくなっても
もうしないよ。

海の底で考える事は
光っているキミの翼。

どこまでも
飛んでいけばいい。

もういいの。

藍人。
ありがと。

いっぱい笑わせてくれた。
いっぱい気持ちよくしてくれた。
いっぱい怒らせて、泣かせてくれた。

いつもいっぱいいっぱい
どきどきさせてくれた。

ありがと。
ありがと。

あたしは
お礼に
自由を
あげる。


すごく
すごく

大好きだったよ。
藍人。

考えないでおこうとするのに
頭は全く言う事を聞いてくれない。

笑えていたのはきっと。
別れが現実的じゃなかったから。

もしかしたら。
もしかしたら。

どうせまた。
どうせまた。

やり直すのではないかと
そう思っていたから。

でも、今回ばかりは
そうじゃないようだ。

藍人が言った言葉。

「別れても、今みたいな関係でいたい。
　またどこかで会った時、笑い合える。
　そんな仲でいたい。」

あの子はこの別れを円滑に進めようとしている。

別れは理性で受け止められるものなのだろうか。

もちろん彼との別れを切り出したのはあたしで、
自分で蒔いた種だと一笑されるのは当たり前なのだが。

あたしはひとりになる寂しさより、
ふたりでいる苦しさの方がつらいと思った。

一番近くに居るはずのあの子が
遠く感じるときの
わかりあえないときの
あの感覚。

人は誰しもひとりぼっちで、
誰も自分のものになどなりはしないのに
藍人のことが欲しくて、わかりたくて、
閉じ込めたかった。

藍人は翼を持ってる。
やっと飛べるようになったのが嬉しくてたまらないのか。
真っ白な翼でどこまでも自由だった。

あたしはその翼に恋をした。
時々背中に乗せてもらって一緒に飛んだ。
自分の心が真っ白になるようだった。

だんだん欲張りになったあたしは
藍人を束縛と言う名の鎖で縛るようになった。
そんなのへっちゃらだと鎖をほどいて逃げて行く。
そして気まぐれに帰ってくるのだ、あたしの鳥かごに。

「ただいま」って笑いながら。


今まではね、すぐに

「おかえり」って

言えたのにね。

だって、
嬉しそうに帰ってきてくれるから。

あたしのこと好きって伝わってきたから。


あの朝。

雪の中で。

バイバイしたのは。


もう戻らないって
ことだったんだ。


もう好きだって
伝わってこない。

あの日。
なんで手を握り返さなかったのかな。
あたし。


だって

「みつきちゃんといても
　飛び出していきたくなる」

って

「みつきちゃんと居る時間より
　他の時間が大切」

って言われたら

どうしたらよかったの。


わかった。
我慢するって。
頷けばよかったの。


何で涙が出るんだろ。


あいつも孤独になればいいんだ。
ひとりぼっちになればいいんだ。
さみしくて悲しくなればいいんだ。
あたしに会いたくなればいいんだ。
あたししかいないって思えばいいんだ。
そして離れなきゃいいんだ。

ばか。
ばか。

ばかは誰だ。



海の
底の
底の
底の
砂の中に


もう
眠ろう

あけましておめでとうございます。
新年のご挨拶はちゃんとしましょうね。

子どもに言い聞かせているみつきですです。

仕事始めはまだですが
子どもからたくさん年賀状が来て
返事だけでも泣きそうな新年。

まあ。
これは恋愛日記なので
去年のあたしの恋愛を振り返ると。

2月下旬〜7月上旬
友達の男の子がご飯のときに連れてきた彼に
あたしがひとめぼれ。
猛アタックの末付き合うも
影で前好きだった子と密会していたため
自分から別れを告げる。
付き合ってる時はとてつもなく冷たかったくせに
別れた途端優しくなり、
未だに言い寄ってくる未練がましい男である。

7月上旬〜大晦日
幼なじみのイベントで
あたしがひとめぼれ。
成人してるとばかり思っていたが未成年と発覚！
年の差に負けず付き合い始めたものの
価値観の違いに耐え切れず
あたしから別れを告げる。
別れたか別れていないかハッキリしていないというのに
音信不通になり、
新年早々「あけましておめでとう」のみメールしてきた
単細胞である。


二人に共通して言えること。

それは出会いから付き合うまでに
1ヶ月ないということ。

あたしは直感を信じるタイプで
とても熱しやすい。
沸騰の状態から恋愛が始まるので
あとは冷めていくのみなのが
続かない原因なのかもしれない。

引き算恋愛。
好きになった人は100点持っていて。
悪い事があれば減点、減点、減点。
いつのまにか自分でゲームオーバーの判定を
出している。

相手を認められない。
相手に期待できない。
相手を信じられない。

そんなあたしは
バカで
弱くて
愚かだと思う。

でも、二人との恋愛は
決して無駄ではなかった。

隠れ密会男君は
深く思い続ければ知らないうちに相手の心に入り込み
きちんと思ってもらえるようになることを教えてくれた。

藍人は
藍人は・・・
んーあの子はなんだろう。

あの子はね、
最初ほんっとに無茶苦茶だった。

車に乗せてもらうのは当たり前。
おごってもらいたがる。
Hは道具を使いたがる。
デートはHだけ。
などなど。

それをね、ぜーんぶ「間違ってる」って
教えた恋愛だったな。

あたしが教えてあげたんだ。
うん。

「付き合った時点で二人は対等だよ」って。

まあ、いい男に完成するまでに
破局してしまったわけだけど。

これでよかったのかもしれない。

まだ傷は浅い。

それに
藍人は
あたしのことが
めんどくさくなってたから。

そんなの付き合っている意味がない。

「付き合ってるってなんなの？」

よくあの子は聞いてきた。


あたしも、
そう言われるとよくわからない。

でも、一種の契約なんじゃないかと思う。

この契約を交わすと
相手がまるで自分のものになったような
幸せな気持ちになる。

それを味わうための契約。

でも、藍人はそんな契約必要ないのだ。
あたしはどこまでも自由でいいし、
自分も自由でいたい。
あたしと過ごしてもいいし、過ごさなくてもいい。

そんな彼との恋愛は不成立だ。

付き合うということは
少しでも相手を

「独占したい」と願う事。


今年はゆったりいきたいなと。

ジェットコースターロマンスは疲れましたです。

次はほんと
じゃれあったり
電話で盛り上がったり
ケンカしてもキスして仲直りしたり
イヤな面も受け止めながら
側にいれるような。

そんなゆーったりした恋愛する。

絶対する。

なんか出来る気がする。

この自信はなんなのだろう。

とりあえず
スキップだい。

返事がきた。

あたし「あたしたちどうなったんかな？」

あいと「わからん」

あたし「そっか」

あいと「でも別れたいんやろ？」

あたし「あいとがひどいことするならやだ」

子どものケンカと思われますか。

子どものケンカですめばよいのですが。

返事なく、年始を迎えそうです。

焦ってもよいこと無し。

来年の目標として

ちゃんと避妊します。

んー。

意味不明。


では、皆様よいお年を。

ピース。

あたしが大泣きしてるとき

藍人は呆れたり、怒ったり

決してしなかった。

困ったように笑って、焦って。

「もう泣くのをやめろ」なんて

言わなかった。

泣いてる間中、
ずっと困ってた、焦ってた。

その姿を見て
もっともっと
泣けてきた。

もっとひどいやつだったら
呆れて煙草に火をつけるような
イライラをぶつけるようなやつだったら

藍人は違った。


頭でも
手でも
足でも

どこかしら触って

「よしよし」

となだめてた。


泣き止んだものの
ひっくひっくが止まらず
深呼吸で息を整えていると

「こっち見てよ」

と言った。

見れない

「僕は見てるよ」

でも

見れない


ひらひら

何かが動いた

瞬間、

藍人の方を見てしまう

それは藍人の手だった

目が合う


「ほら。見れたじゃん」

藍人の目がすごくキレイで
すぐにそらしてしまった。


いつもそうだ。

その無邪気さと無防備な心で
君はあたしを支配してしまう。

あたしはきっとまだ
殻の中に居て

君のノックを
待つことしかできなくて

強いフリをしているだけなんだ


ひらひら

手を動かして

いつも

サインをだして


あたしがあなたを

見失わないように

昨日の朝。

目覚めたあたしに
携帯は冷たかった。

何も考えないように
実家の大掃除に没頭する。

こんなとき
家族はあったかい。

母上には藍人の存在は知らせてない。

だから彼の居ない世界を作り上げてくれる。

まるで

始めから

居ないかのように。

大掃除が一段落して
急な睡魔に襲われた。

目覚めると
やっぱり
携帯は
冷たくて

ももにメール。

彼氏に最悪のフラレ方をしたももは
あたし以上にへこんでいて、

「こうなったら
　イベント行って
　踊り明かそう！」
　
と連れ出してくれた。

でも、行ったイベントは
果てしなく怪しく
閑散としていて
その場に居る事さえ
苦痛なものだったため
すぐ車に乗り込んだ。

「あーあ。
　神様って意地悪。
　一番どん底まであたしを連れてこうとする。」

「ももー。
　ごめん。
　あたし、なんか笑える。」

年末、女二人が年下男の手にかかって
こんなに苦しいだなんて。

笑わずにはいられなかった。

「あれ？
　先輩、携帯光ってる。」

「ん？」

（藍人だ）

「もしもし」

「おっす」

「おっす・・・」

「昨日はイベント来てくれてありがとな」

「うん」

「あー、疲れた！」

「何してたん？」

「今、帰ってきた。」

「そっか。」

「みつきちゃんは？」

「あたし、ももとイベント行ってたんやけど
　最悪で帰ってきた。」

「どこ？」

「○○」

「ああ、そこやばいで。
　危ないから行かんほうがいい。」

「そっか。」

「今、友達と一緒なんやな。」

「うん。」

「何か冷たいと思ったわ。
　じゃあ僕もう寝るわ。」

「うん。おやすみ。」

よかったねー！とはしゃぐももの声を聞きながら放心。

何で普通なの
あたしが考えすぎなの

ももを送り届けた後、
藍人に電話。

「ねえ。あそぼ。」

「んー。いいよ。」

すでに寝てた様子。

でもあたしのうちに拉致。

テレビを見てたら
首筋、鎖骨を舐めてくる。

時間をかけて
ゆっくり
ゆっくり

いつもより
夢中になってる

ああ
飲み込まれる

終わった後

携帯を見てる藍人

数秒後

「僕、帰るわ」

耳を疑った。

「そっか・・・」

やっと出た言葉と一緒に

あたしは大号泣していた。

それはもう今までにないくらい。

「もう帰れ、帰れ。
　送ってあげるわ。
　さっさと帰って。
　だいっきらい。
　二度と会いたくない。
　ばかやろう。」

ありったけの言葉を
ボロボロ泣きながら
投げ付けた。

「どうしたん？
　なんで？
　え？
　え？」

焦ってる。

「もういい。
　もういいよ。
　帰れ。
　帰れ。
　帰れ。」

「わかった。
　帰るから。
　理由だけ聞かせて。」

「・・・昨日、女の子に
　番号聞いててさ。
　不安になって帰って。
　今日会えるのすごく嬉しかったのに
　やったらバイバイって何よ、それ。
　バカにしてんの？
　ふざけんな。
　ばか。」

「ごめん。
　違うって。
　イイワケしてもいい？」

そこから藍人は30分以上かけて
ゆっくりじっくり
言葉を選んで
自分の気持ちを話してきた。

女の子は幼なじみで
ダンサーをしてるらしく
イベントに出てもらうために
番号を聞いたこと。

他の知らない子のは
聞いてないということ。

でも、これからも
イベントに来てもらうためには
いろんな人と交換するということ。

あたしと居る時間より
友達と何かを作り上げている時間のほうが
大切に思うということ。

あたしといると
自分が置いてかれるようで
焦ってしまうということ。

話しを聞いているあたしは
とても冷静になっていた。

「俺、まだ子どもなんやな。
　ごめんな。」

藍人はそう締めくくった。

「そっか。
　わかった。
　もういいよ。」

「何がもういいの？」


「もう、バイバイだね。」


「なんで？」

「あたしは藍人が好きやから会いたいし、
　会ってたら楽しいし、安心する。
　だから付き合いたいの。
　なのに藍人はあたしといるとつらいんでしょ？
　毎日会ってって言ってないじゃん。
　ほんの少しでいいのに、
　その時間だけでもあたしのこと見て欲しいし、
　考えて欲しいのに。
　他の事考えてしまうなんてイヤ。
　あたしの気持ちは間違ってない。」

「間違ってないけど、
　考えてしまうのはどうしようもないよ。」

「だから、わかったってば。
　もういいよ。」

「もういいとかやめようよ。」

「じゃあ、どうしたらいいの。」

「もし別れたとしても、今みたいな関係でいたい。」

「そんなのずるい。」

「なんで？」

「あたしは藍人のこと忘れたいもん。」

「なんでなん。そんなん無意味やわ。」

「それはあたしが決めることやん。」

「また泣きそうになる・・・
　お茶飲んで落ち着きなって。」

ごくん

ほんとはのどがカラカラだった。

涙と言葉ですべての水分が奪われていた。

藍人

欲しいもの

わかっちゃうの？

お茶を飲んだら
何だか
笑えた

「なんやねん。
　お前。
　泣いたり、笑ったり
　おかしいわ。」

苦笑いして、頭をたたいてくる。

「こてーん」

少し考えるのに疲れたあたしは
藍人の膝に頭を乗せた。

藍人は10分ほど黙りこんだ。

「僕はな、みつきちゃんのこと好きやよ。
　でも、他の事考えてしまうことは否定できやん。
　みつきちゃんの気持ちもよくわかる。
　やからこれからはさ、本音をさらけだしてこうぜ。」

「？？？」

「まとめてないよな・・・」

「うん。
　だからどうするの？」

「だから僕はみつきちゃんのこと好きなんやって。」

「そっか。」

半年付き合ってて
初めて言われた。

「好き」って言葉。

「もう寝ようぜ。」

「一緒に？」

「まだ付き合ってるやろ？」

「そっか・・・」

いつものように抱っこしてくれる。

イベントのこと
メンバーのこと
音楽のこと

いつもより
たくさん
話してくれる

そして
いつのまにか
二人とも
眠ってしまった

朝起きて。

大晦日。

藍人は年越しのイベント。

あたしは家族で。

早起きして
藍人を家まで送る。

「寒いなー」

「うん」

ほとんどない会話。

あたしはこの人を
失うのだろうか。

車を降りるとき

「ありがとう」

「うん。今日頑張ってね」

「おう」

「よいお年を」

「よいお年を」

別れた。

直後にメールが

「昨日はごめん。
　よいお年を」

返信

「あたしたちどうなったのかな？」


やっぱり

返事はこないのだ

最高の年末に

なると思ってたのに

しようと思ってたのに


酔っ払って

女の子と携帯番号を交換する

貴方


「もう帰るね」

飛び出してしまった

肩を掴まれる

振りほどく

でもドアの側まで
追いかけてきた

「もう少しだし、いなよ」

「うん」

うなづいてみせただけ
ほんとのことは告げないまま
あたしは車に乗り込んだ。



「彼女の前で堂々と番号交換するあたり
　何にもない証拠だよ。
　
　影でコソコソしてるほうが
　どうかと思うけど。」

「学生には学生のノリっていうのがあるんだよ。
　叱り飛ばして、理解してあげなよ。」

「もうダメかもっていうけど、
　ダメにしてるのはみつきだと思う。

　信じてないんだよ。
　みつきは。」


ドウヤッテ

ナニヲ

シンジルノ


あれから一切連絡をくれない

あの人の

何を。



「もうダメかもしれない。」

前にもこんなことがあった。

彼はとても酔っ払っていて

あたしが連れていった友達が
その場に居た男友達とコンパしようという
話になって。

「俺も行く」

と言った彼にキレた。

怒って帰ったあたしに
彼はすぐメールをくれた。

「ほんとにごめんね」

と何回も謝ったメールを。


彼は悪くないのかもしれない。

悪気があって交換したわけじゃないって
わかってる。

でも、それを叱り飛ばす勇気も
大きな心で理解することも
あたしには出来なくて。

逃げ出してしまったあたしには

罰が待っているのかもしれない。


もし、別れを告げられたら

あたしはすがるのだろうか。

別れを告げられるだけ良いのかもしれない。

このままずっと連絡がなかったら

見えない牢屋に閉じ込められて

あの人を想うのだろうか。


「彼に依存しすぎている」

依存しない
自立した
大人の

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そんなもの
存在するのだろうか

あるのだろう、きっと


昨日のために買ったワンピース
昨日のために作ったネイル

何やってんだ。

でも。

バカでいい。

何回も

失敗して
失敗して
失敗して

傷だらけになっても


立ち上がる勇気だけは

持ってるんだから

昨日は連絡なかったから、
夜我慢できなくなってメール。

「あいちゃん。何してんの？」

もうすぐイベントを企画してる彼は
練習か用意をしてるに違いない。

わかってるのに返事を待ってしまう。

深夜に返信在り。

「今、帰ってきた。」

ただそれだけ。

忙しそう。

我慢、我慢。

「頑張ってね。明日また連絡して」

「あいよ」

そして、今日。

朝から大掃除をして
少しお昼寝もして
夜は高校の友人と男の子で飲みに行って

帰り道。


（あいとだ。）

携帯が鳴る。

「もしもし？」

自然に声が優しくなる。

「今、家？」

「おう」

「何してたん？」

「練習」

「そか。イベント頑張ってね」

「いや。いつも通りにやるだけ。
　何してた？」

「今、ご飯食べてて帰るとこ」

「そういや今日さ・・・」

ああ。

何で。

こんな些細な会話が
幸せで仕方ない。


あいと。
あいと。
あいと。

すき。


想いは溢れる。

もちろん口には出せないけど。

伝わってるだろうな。

何となくそう思う。

「今日さ、すげー事故あってさ。
　運転気をつけてな。」

「うん。もうすぐ着くよ。」

「そっか。じゃ、また明日な」

「うん。ばいばい。」

どうしよう。

すっごくすき。

何かに感謝したい。

生まれてきたことにも。
出会えたことにも。
付き合えたことにも。

また明日会えることにも。

いつか傷を背負う事になっても。


今日ご飯食べてるときに

「付き合うとしたら何歳くらいの人がいいか」

という会話になった。

馬鹿げてると思った。

「あなた何歳ですか？」

と聞いてから誰かを好きになるというのか。


「あたしは関係ないな。
　すごく上でも、下でも、一緒でも」

「えー。将来とかどうすんのよ」

「今幸せかどうかだもん。
　将来なんかおまけだよ。」

「あたしは無理！怖いわ。」


確かに、すごく怖い。

未来なんかなければいいと思う。

でも、確実に待っている。

あたしがすべきことはふたつだけ。

今を、思うまま、幸せに生きること

そして

常に失う準備をしておくこと

もちろん苦しい。

喜んでも
すぐ後には
悲しまなくちゃならない。

それでもいい。

あの人を
自分で
選んだのだから。

そのくらいの
覚悟はできてる。


この恋

どう転ぼうと

かけがえのないものに

してやるんだ

朝から身体が疼く。

言葉にしなくちゃ。
吐き出さなくちゃ。

見えない何かに
支配されてしまいそうだ。

今日は学校だと言ってた藍人。

目を閉じて
思い浮かべる。

眠い目を擦りながら起床。
放心したまま身支度を整えて。
冷蔵庫を覗いても何もなく。
近くの自販機でコーヒーを買う。
駅まで自転車を走らせ。
電車に乗りこむ。
居眠り。
駅に到着、慌てて飛び降りる。
猫背のまま学校まで歩く。
友達に電話、合流。
「かったるー」と補講を受けて。
煙草を吸って。
空を見上げて。
あたしのこと、思い出すかな。

小さな欠片になって
藍人の中に入りこみたい。

吐息の小さな粒にしようか
肩に乗っている小さなホコリ
まつげに掴まっていようか
靴紐にくっついた土の片鱗

どこまでも
どこまでも
あたしのこと
連れてって

女の子が居ると
すぐに目で追うクセ

大嫌いだけど

あたししか
こんなに
貴方の中に
入り込んでる子は
居ないのよ

あたしだけしか
操る事が
出来ないでしょう

始めはもっと
器用な子だと
上手に遊んでいるのだと
すぐに浮気をして
あたしを
捨ててしまうのだと

そう思ってた。

お馬鹿さんね。

女の子の前では
お酒が無いと
借りてきた猫みたいになって。

何にも無いから
楽しませてあげる事も
出来ないで。

他の所になんか
今更行けないんだから。


でも、いつか。

自分の足で
土を踏みしめたいと
新たな土地を開拓しに
旅に出たいと
あたしに懇願するのでしょう。

そうなんでしょう。

さめざめ泣いたりしないから大丈夫。

すがりついたり決してしない。

あげた物返せなんて言うほど与えてないし。

ぶったり・・・しないと思う。


ただ二度と会いたくないと
そう言うでしょう。

背中を向けて
貴方が立ち去るのを
待つでしょう。

足音が聞こえなくなったら
そっと空を
見上げるでしょう。

この空は
絶対に
貴方と
繋がっている。

それは
永遠に。

その残酷な現実に
悔し涙を
こぼすでしょう。

今日の晴れた空の下。
猫のように気ままな貴方。
まだあたしを想っていて。

思い出してくれますように。